Sonhador ou Realista?

"Há sonhadores e realistas nesse mundo. O certo seria cada um ficar com seu semelhante, mas, quase sempre, acontece o contrário. Sonhadores precisam de realistas para não voarem perto do sol. E os realistas... Bem, sem os sonhadores, poderiam nunca levantar voo."

(Modern Family 3.09 - Punkin Chukin)

Hiro Sohma

Desenhando...

Dreamy

Sonhos. Para muitas pessoas, sonhos são suas frustrações, aqueles desejos oprimidos e secretos que jamais se tornarão realidade. Para outros, são objetivos, metas, razões pela quais vivem e lutam. A maioria dos sonhos é tão pessoal que ninguém jamais entenderia, a não ser o próprio sonhador. O que leva uma pessoa bem sucedida, com estabilidade garantida, uma vida 'perfeita' aos olhos da sociedade, a ser infeliz, mesmo com tudo isso? Simples. Aquela não é a vida que essa pessoa queria. A maioria jamais entenderia por que motivos alguém não gostaria de ter uma vida cheia de dinheiro, fama, sucesso. Mas o fato é que só somos felizes quando estamos no lugar que queremos, do jeito que sonhamos. E nem sempre isso envolve luxo, dinheiro, carro, equilíbrio. Mas infelizmente as pessoas ouvem demais a sociedade, e acabam se rendendo a uma vida que não é a sua, e sim a vida que a sociedade estipulou. Por isso ouso dizer que para seguir seus sonhos, é obrigatório ter um pouco de loucura. É preciso ter coragem de ser diferente, lutar contra o que a sociedade oferece, negar os luxos que não fazem parte de seus sonhos. No começo, essa pessoa será criticada, mal vista, até humilhada, largada. Mas quando ela conseguir atingir seu sonho, todos olharão e verão que aquilo foi o melhor. Então, quando acreditamos que algo é o melhor pra nós mesmos, devemos lutar, devemos ignorar aqueles que dizem para pararmos, para pensarmos melhor. Não devemos viver pela lógica, mas sim pela emoção, pelo que sentimos. E sempre, absolutamente SEMPRE, haverão inimigos no nosso caminho. Pessoas tentando nos destruir, nos derrubar, impedir nosso caminho. E na maioria das vezes essas pessoas se farão de amigas, amores, família. Nunca sabemos de onde será tacada a próxima pedra em nossa vida. E as vezes sua origem dói mais do que a pedrada em si. Mas devemos continuar. A vida é uma só. É curta demais para pararmos no meio do caminho, ou não ter coragem de segui-lo. Em muitos momentos vamos nos sentir fracos, nos sentir sozinhos. Mas acreditem, no final tudo valerá a pena. Eu pessoalmente sinto falta, e muita, de muita coisa ainda em minha vida. Queria poder conhecer um dia o que é o amor. Estar abraçado com alguém que cochiche em meus ouvidos que me ama. Que saia comigo pra comer um cachorro quente numa praça de noite. Ter essa pessoa em minha vida é um dos meus maiores sonhos. Mas são muitos, e confio em minha luta, sei que no final terei o que almejo. Hoje comecei um processo de mudança que creio ser uma das maiores reviravoltas em minha vida. Vou mudar completamente, em 100%, o caminho de minha vida. E estou feliz com isso. Em breve poderei falar aqui sobre isso, mas por enquanto prefiro guardar comigo. Enfim, sonhe, busque, lute. Só esse caminho leva a felicidade interior, que é a que dura para sempre.

Once Upon A Time S01E12

Poder sem Limites - Trailer

O filme que citei no meu último post ;)  Recomendo.

Poder Sem Limites

Mais uma madrugada e estou aqui sem nada para fazer (na verdade tenho um projeto para escrever, mas sem comentários, me poupem) e resolvi escrever aqui. Quem gosta de escrever e é desocupado, sempre tem um blog para essas horas, fato verídico. Esses dias eu tenho passado por momentos de carência profunda, não namorar é MUITO foda as vezes (principalmente em noites frias). Mas tudo bem, já sobrevivi 20 anos sozinho, sobreviverei mais alguns. O fato é que essa semana fui ao cinema para distrair desse momento de frescura, e assisti um filme muito bom chamado "Poder Sem Limites". Francamente, esse filme explica perfeitamente por que eu não posso ganhar super poderes. É engraçado. A história conta sobre (nesse momento devo avisar que talvez eu conte algum spoiler, mas até alguem ler isso o filme já estará passando na sessão da tarde, então foda-se) 3 garotos que ganham super poderes. Um deles é mostrado como um perturbado que se torna destrutivo e começa a matar as pessoas. Acaba sendo o "vilão" da história. E francamente, mesmo com todo o esforço da história em nos fazer ter raiva dele, eu o adorei. Fiquei do lado dele, e até estava torcendo para ele destruir todos. Sim, eu sei que sou revoltado, mas o fato é que por mais que muitos neguem, ninguem, nenhuma pessoa seria capaz de ser um heroi ou heroína nesse mundo, mais cedo ou mais tarde haveria um surto e viraria um vilão. Sério. Todos temos aqueles momentos de revolta ou ira, e se somarmos isso com capacidade de lançar raios, gelo ou arco-íris, seja o que for, faríamos merda. Nenhum vilão é vilão por ser puramente mau. Alguns o dizem ser, mas nunca é verdade. Todos foram rejeitados, humilhados, abandonados, sentiram-se injustiçados, ou o que for, e isso somado com super poderes, resultou no que se tornaram. Se Odim não rejeitasse e menosprezasse Lock, ele não seria o vilão de Thor. Se o Sr.Incrível tivesse dado valor ao pequeno Guri Incrivel, ele não teria virado o Sindrome. As pessoas quando rejeitadas, tem o instinto de buscar poder, algo para se autoafirmar num desespero de se sentirem melhores da dores que foram causadas à elas. Matar e destruir nunca é uma boa opção, mas num acesso de raiva e dor, nunca somos racionais, Imaginem se temos um poder ilimitado? Heróis não existem. Existem em filmes personagens criados para cativar o publico e criar a ilusão de que alguem possa ter super poderes e controlá-los sem nunca ter um acesso de nervoso ou tristeza. Mas isso não aconteceria na realidade. Talvez alguns conseguissem esconder isso, mas todos em algum momento usariam seu poder para aliviar algo. Vilões de filmes normalmente só não omitem isso, são sinceros, e eu admito, se eu ganhasse super poderes, e podem me odiar por isso, eu me juntaria à alguma equipe de vilões. Tenho fascínio pela idealogia deles, pelo que buscam, menos na parte de matar a população. Existem muitas boas pessoas no meio. Mas não acho que todas sejam dignas de viver, só não acho que seja eu digno o suficiente de julgar isso. Enfim, gostei do filme "Poder Sem Limites" por me identificar com o vilão, com as dores que ele sentia. E realmente, agradeçam e torçam para que eu nunca ganhe super poderes, nem eu, nem ninguém, pois qualquer um que ganhe, não saberá ser um herói jamais. Não em tempo integral. Heróis são uma ilusão um ou título momentâneo apenas, não permanente.

WHITE

Aleatoriedades 24.02.12

Estou sentado aqui mais uma madrugada, na qual deveria estar dormindo. Nem sei o que postar. Hoje é meu ultimo dia de férias. Depois tem o fim de semana, e segunda volto a vida de estudante. Eu espero voltar melhor. Mudei muito essas férias, e espero que eu não tenha uma recaída ao voltar para a sala de aula e volte a ser o idiota que eu era. Não vou explicar muito o que me tornei. Direi que é uma espécie de fusão entre Dr.House com Peter Pan. Dr.House pela parte de eu estar mais do que nunca, feliz comigo mesmo, satisfeito com quem sou, com o que eu tenho, gosto, faço. E não estar nem um pouco disposto a agradar alguém, a me importar com o que pensam. Peter Pan pela enorme parte em mim que se recusa a crescer. Eu cresci na parte de me tornar responsável, de ter objetivos maduros, de cumprir minhas obrigações. Mas não cresci em minha imaginação, nos meus gostos, nas minhas brincadeiras. Eu sou um responsável que não amadureceu. E nem pretendo. Me perguntaram já "Nossa, você tem 20 anos e ainda curte Pokemon, desenhos, joguinhos, não sai, não bebe... Você precisa amadurecer. A sociedade jamais terá bons olhos para você se você não mudar, não crescer." Enfim, minha resposta: "NUNCA". Não vou crescer, não me importo nem um pouco mais com a sociedade, não vou me entregar. Não vou crescer. NUNCA. Vi um posto no facebook sobre isso também: "A pressão da sociedade me fez crescer" Bem, a pressão da sociedade só tem efeito se você se importar em ser bem visto, em não ser um anormal, um excluído, a escória. Eu já aceitei ser isso, para essa sociedade ridícula em que vivo sou um anormal mesmo, e eu me orgulho profundamente disto. Não se preocupem, não vou ficar depressivo por não ser aceito, não ter muitos amigos, afastar as pessoas. Eu fiz isso a vida inteira, e hoje já acostumei e estou feliz por ser assim e não ter cedido a pressão e me tornado mais um nessa sociedade perdida. Aí entra meu lado Dr.House de novo. Foda-se a sociedade, se me acharão estranho, se terão milhões de conselhos sobre como eu deveria crescer, amadurecer e me tornar um homem. Não mesmo. Pessoas são mentirosas, falsas, egoístas. Não quero ser uma delas. Quero viver nesse meu mundo em que tudo o que importa para mim sou eu mesmo, não há necessidade de agradar alguém, de fingir ser alguem ou criar uma casca para que falem comigo, que gostem de mim. Não mesmo. Eu sou eu, e meus verdadeiros amigos jamais me deixarão. São poucos, e muitos amigos depois que tomei essa atitude se foram. Muitos mesmos. Mas depois que se foram, vi que não perdi nada. Os melhores continuam comigo. Valew mesmo Lark, Léo e mais alguns. São 5 e meia da manhã, preciso ir dormir, dêem um desconto. Enfim, era isso. Como a maioria dos textos, duvido que alguém chegue até aqui no final, mas me sinto melhor de escrever. Uma boa noite a todos.

Uma música que fala quem sou, exatamente. ^_^

Acordar de alguns sonhos pode ser pior do que viver alguns pesadelos

Amorfobia II

     "Eu sempre disse que seria mais feliz sozinha. Teria meu trabalho, meus amigos, mas ter mais alguém em sua vida o tempo todo? Mais problemas do que o necessário. Aparentemente, eu superei isso.
     Há uma razão pela qual eu dizia que seria feliz sozinha. Não foi porque eu realmente acreditava nisso. É porque eu pensava que se eu amasse alguém e então acabasse, eu poderia não suportar.
     É mais fácil ficar sozinha. Porque, e se você aprender que precisa de amor, e então você não o tem mais? E se você gostar dele, se apoiar nele. E se você moldar sua vida ao redor dele, e então ele acaba? Você consegue sobreviver a esse tipo de dor?
     Perder um amor é como perder um órgão. É como morrer. A única diferença é que a morte acaba. Isso? Isso pode durar para sempre."
(Grey's Anathomy)

2011

Eu realmente não queria fazer uma retrospectiva sobre 2011... Mas como sempre, preciso escrever pra aliviar. 2011 foi um ano de mudanças. Assim como o ano de 2010, mas em 2010 foram mudanças ambientais. Eu me mudei pra São Paulo, morar sozinho, fazer faculdade, responsabilidades, etc. Esse ano, eu mudei psicologicamente. Já começou que perdi meu bv. Na hora foi lindo, mas depois me arrependi, me senti enganado, traído, fui usado, e chorei muito. Com isso, comecei a cair mais na real de como as pessoas são falsas. Todos mentem, até as pessoas que são mais próximas de você. Tive que ser forte para sobreviver. Depois descobri a causa dos meus desmaios, taquicardias, medos... A síndrome do pânico. Comecei a tomar remédios fortes de uso contínuo, mudar minha vida por isso. Abandonei a republica onde morava para morar sozinho sem setembro, a melhor coisa que fiz. Está muito melhor agora. Mas isso só piorou meu status na classe, me tornei um excluído, mal visto, anti-social, um ser bizarro que estuda com meus colegas, condenado a ser estranho. E algo que ajuda muito é minha paixão por pokemons, naruto e outros animes, video games e jogos. Me chamam de criança, mandam eu mudar para ser melhor visto. Eu entrei em crise de identidade por isso, sentia vergonha de mim mesmo, me odiava, guardei todos meus pokemons bem fundo no armário, tentei me mudar, mas não deu. Eu gosto. E mesmo gostando, sou responsável, faço meu estágio, cumpro meus deveres. Se não gostam de mim por que assisto pokemon e jogo DS nas horas vagas, o problema não sou eu. E quando aceitei isso, eu passei a me amar muito mais, e minha auto-segurança aumentou muito. Descobri mais ainda quem são meus amigos de verdade, e isso me fez riscar os dois que eu mais amava. Mas não foi minha culpa, mas amigos de verdade gostam de você como você é, te dão conselhos, não criticam e humilham, eles te fazem sorrir, e não te rebaixar quando chora. Enfim, talvez tenha me fechado mais para o mundo, mas me abri mais para as pessoas que confio... Léo, Lark, Bruno, Antonio, Matheus... Foram pessoas que conseguiram vencer minha barreira psicológica natural e agora são meus confidentes, amigos, irmãos. Enfim, 2011 mexeu comigo, perdi MUITO, mas ganhei amigos de verdade. Estou aprendendo também a ser amigo. E espero que em 2012 essas amizades continuem, e que eu possa saciar um desejo meu que está me matando, literalmente já. Ser amado e amar. Enfim, era isso... Grande merda. Obrigado se alguém leu.