Eu amei

Eu amei

Amei como jamais amei

Amei como se nada mais importasse

Entreguei tudo o que tinha naquele momento

Como se fosse pra sempre

Pequenos gestos, novas emoções, doces sensações

Disse que jamais amaria

Mas mudei de idéia assim que olhei para você

Não amei pela perfeição, não

Amei pelas qualidades, amei pelos defeitos, amei pelos seus olhos

O jeito que fui pego por seu sorriso me prendeu

A querer que meus sonhos e os seus se tornassem um

Cada pequena frase romântica clichê que conheço se tornou verdade para mim

E por um momento fui feliz, e desacreditei em tudo que acreditava

Mas sentimentos são

Fáceis de mudar

E para você mudaram

Ou talvez nunca tenham existido

Sei que despertei de um sonho com um tiro no peito

E mais do que nunca, acredito naquilo que você me fez desacreditar

E agora não sei se algum dia desacreditarei de novo

Prefiro que não

Guardarei meu coração

Na esquife do meu egoísmo, seguro de todas as dores

Do amor

Por quê o amor nunca é justo com quem ama?

O SHOW SEMPRE ACABA QUANDO O PALHAÇO CAI NA REAL.

ACABEI

Por alguns momentos perdi o medo de voar, e vivi meu maior sonho. Por algumas horas senti o sabor delicioso do maior sonho de minha vida, e não tem como comparar esses momentos com outros. Foram os melhores da minha vida. Mas então, aqueles que fizeram-me perder o medo e voar, me jogaram a realidade na cara de forma tão pesada, de como acredito demais em "Felizes para sempre" e como isso me torna um idiota, que cai tão rápido, de tão alto, que me machuquei seriamente. Meu ser levou um golpe duro, e não sei se ele se recupera, e nunca na vida me senti tão sozinho e com medo de voar de novo. Me deram o prazer de me deliciar de meu mais doce sonho antes de o tirarem completamente de mim. Agora simplesmente perdi qualquer motivação. Não consigo me alegrar nem mesmo com meus sonhos menores, como fazer Kung Fu, assistir todos os filmes de Nárnia ou conseguir viver sem medo. Foram embora juntos com meu maior sonho, e não sei se terei forças pra ir atrás deles. Não dessa vez. Acabei. Verbo acabar na primeira pessoa do singular, no presente do indicativo. ACABEI.

Meu Flickr

Só divulgando meu Flickr... Tudo bem que enchi já as 200 fotos grátis permitidas, mas gosto de cada uma. Então, está AQUI pra quem quiser =)

21-11-2011 É o fim?

São quase 4 horas da manhã e eu aqui sentado, todos offline no meu msn... Hoje é mais um dia que previram como fim do mundo. Não acredito que o mundo vá acabar. Pelo menos não assim, do nada, em um dia. Mas e se acabasse? E se nessa sexta-feira, 21 de outubro de 2011, realmente acontecesse algo sobrenatural e tudo deixasse de existir? Bem, eu provavelmente estaria sentado aqui na minha cadeira de sempre, na frente do meu notebook, conversando com amigos pelo msn, esperando que um dia eu me torne especial para alguém. Seria um ser de 20 anos virgem, que nunca beijou, namorou e nem nada, que vive escondido atrás de um computador com medo do mundo. É, eu reclamo, mas no fundo me sinto seguro no meu conforto aqui. Aqui posso ser amigo, rir, conversar, sem muito medo de não gostarem de mim, de me aproximar demais de alguem que eu não mereça. Sou infantil, ainda tenho prateleiras cheias de pokemons, dinossauros e carrinhos. Tenho o teto e as paredes cheias de figuras que brilham no escuro, e uma ovelha de pelúcia. Sinceramente, podem me achar retardado, o que for. Não ligo. Não que eu ainda brinque, ou tenha a mentalidade de uma criança. Mas gosto de pegar meus brinquedos, sentir a criança que já fui, relembrar tantas aventuras, sonhar. É, sonhar. Sou um sonhador. E deitar de noite abraçado com a minha ovelha é... bem, é gostoso. Não que eu ache que ela tenha vida ou me ame, mas gosto de dormir abraçado a algo que me traga boas sensações. Ajudam a esconder a verdadeira solidão que sinto dentro de mim, e assim posso dormir. Enfim, seria esse 'eu' que terminaria aqui se o mundo acabasse. Meus adesivos do GetClue também não chegariam. Não precisaria entregar o EP3 de computação, nem acabar a identificação de larvas de peixes no meu estágio. Não teria que me preocupar com cálculo, nem em lavar toda a roupa que deixei acumular. Mas acho que não gostaria de acabar sem saber como é amar. Sentimento que nunca me foi permitido receber, só dar (e sempre pra pessoas erradas). Mas tudo bem, eu tenho um Vaporeon level 100 no pokemon Diamante que amo muito (agora é a hora que vocês me olham com cara de desprezo). Acho que se tudo começar a tremer hoje, vou me deitar na cama, com minha touca de papai noel, meus óculos escuros meio Restart, colocar as faixas do Black Veil Brides e fechar os olhos, tentar pensar em todos os meus sonhos, e como tudo realmente nunca se realizará, terminarei como o menino maluquinho sem noção cheio de brinquedos pelo quarto, mas que nunca deixou de acreditar no que sonhou.

Eu '-'

Desabafo one more time...

As vezes me sento e choro... Sinto como se houvessem 7 bilhões de pessoas no mundo, e nenhuma delas realmente se importasse muito comigo. Tudo bem, sei que esse é o cúmulo do egocentrismo, se achar indigno do amor de alguém, se achar ruim o suficiente pra ignorar todas as amizades que possui como se nada significassem para você. Não é isso. Tenho excelentes amigos, muitos me ouvem, escutam meus desabafos, me dão conselhos, me ajudam, dizem que estão do meu lado... E é isso que me mantém vivo, essas amizades. O que me dói, é não ser "o único" de alguém, aquele amigo especial e que vem em primeiro lugar, que você chama para sair, que você vai na casa, dorme, joga video game, joga conversa fora, que 10 minutos depois que se despediram já estão pensando em quando será a próxima vez, que não pensa em ir na padaria da esquina sem o chamar pra ir junto... Sei que é MUITO egoísmo e ingratidão da minha parte querer isso. Mas é que é difícil... Todos os meus colegas do ensino fundamental se esqueceram de mim 2 dias depois da formatura, nunca mais vi nenhum. Do colegial ainda vejo alguns por que estudam na mesma faculdade que eu, mas não é a mesma coisa, chamam pra ir em baladas, festas encher a cara... Isso não faz parte do meu ser. E as pessoas da faculdade são falsas, agem demais claramente por proveito próprio... Isso me machuca demais. São boas pessoas, mas nenhuma me olha como um 'amigo'. Sou o  bobo do grupo, que faz piadas, que ri e faz todos rirem. Mas me sinto sozinho por não ganhar nenhum abraço, por não ter nenhum amigo aqui que faça eu me sentir único, que seja minha 'duplinha do mal'... Tenho excelentes amigos pelo msn, que sei que se estivessem do meu lado, poderiam ser assim. Mas é difícil... Enfim, preciso de um abraço, de um amigo que diga que está aqui pra mim, me olhando nos olhos. Sei que sou egoísta, sei que preciso ser feliz com o que tenho, sei que é muita idiotice minha chorar quando leio que algum 'amigo' meu saiu e nem me convidou, quando demoram pra me responder por que estão conversando com muita gente no msn, ou quando falam que tem um amigo especial e não estão se referindo a mim. É idiotice, não digo que sou uma pessoa boa, ou que sou sozinho, abandonado. Não, não sou. Mas o que posso fazer se é assim que me sinto? O que posso fazer se choro tardes seguidas esperando algum amigo sentir minha falta e me procurar sabendo que isso não acontecerá? Não pensem mal de mim, nem fiquei com dó. Cada um tem o que merece, e isso é algo que preciso aprender ainda. Enfim, se alguém leu essa merda, obrigado ;)

O tesouro de uma vida

Estou aqui sentado em minha cadeira (que sendo sincero, é a que mais me suporta nessa vida kkk), brisando no facebook (adorei esse jogo do The Sims Social, minha nossa), no msn com bons amigos e olhando uma parte de São Paulo pela janela. E lá se vai mais um fim de semana. Os dias passam, os ponteiros dos relógios giram, fazemos coisas, boas ou ruins, que jamais serão desfeitas. Cabe a nós decidir o rumo delas do presente para adiante. Quanto mais o tempo passa, mas me sinto cansado, sozinho, sem inspiração. E quanto mais o tempo passa, menos tempo eu tenho. Lógico, mas triste. Cada vez mais coisas para se fazer, trabalhos, provas, seminários... Não é fácil. A vida começa aos quarenta anos, e mês que vem, chego na metade do caminho pra minha começar kkk 20 anos, e ainda me apego a esperanças de adolescentes de que o amor existe e é para todos. Mas cada vez mais acredito que isso é uma triste ilusão. Para a maioria das pessoas o interesse próprio prevalece. Somente isso. Esse pequeno detalhe em seus perfis, de pensar em si mesmos antes dos outros, traz todos os outros problemas de relacionamento: egoísmo, ciúmes, indiferença, frieza, distanciamento... Temos que nos apegar aos verdadeiros amigos, que não são muitos (na verdade, um ou dois), e sermos gratos por eles, e lutar por essa amizade até o fim de nossas vidas. Querer estar juntos, apoiar, proteger, defender, fazer de tudo para que sejam felizes. É como namorar, mas sem o medo de ser traído, de como seria se o outro gostasse de mais alguém. Esse é o privilégio da amizade. Podemos ser únicos sem medo. Podemos amar, e sermos amados de volta. Podemos viver juntos, sem vergonha. Realizar sonhos, viajar, descobrir o mundo... Enfim, não existem muitas diferenças entre uma amizade verdadeira e o amor. São sinônimos, com o diferencial da ausência do medo para a amizade. Ela durará para sempre, e isso é simplesmente um fato. Mas até encontrarmos esses (um ou dois) amigos, amaremos e iremos querer o bem de muita gente, iremos quebrar a cara, iremos chorar, iremos aprender amargas lições. Mas no final, quando encontrarmos esse amigo, nada mais importará, tudo morrerá num abraço apertado e único, que só um irmão poderia dar, um irmão não de sangue necessariamente, mas um irmão de vida. Don't forget you can reach for my hand, brother. =D

Photo by Ricardo friede Jr II

Photo by Ricardo friede Jr I

Another World

Às vezes me pego pensando sobre tantas coisas que não significam absolutamente nada. Se eu acredito em outros mundos? Acredito. Acredito que eles coexistam com o nosso, mas passam por despercebidos diante de nossos olhos. E as evidências disto são demasiadamente ignoradas por nossa mente limitada. Quantas vezes não olhamos por uma janela, ou entre duas árvores, e o que vimos não pertencia ao nosso mundo, mas nem nos tocamos? Somos incapazes de observar os pequenos detalhes da vida, e por isso essa cegueira. Muitas vezes uma cartilha, anotações, folhas de árvores, um anúncio imobiliário, um papel de bala ou o que seja, que foram jogados fora de outros mundos, e o vento os carregou por alguma janela e deixou caído em alguma rua por aqui, e quando passamos, nem nos damos conta de que aquilo não pertence à este mundo. Porém, algumas pessoas conseguiram descobrir algumas portas para esses mundos. C.S.Lewis descobriu Nárnia. Tolkien descobriu a Terra Média, com o condado dos Hobbits. Phillip Pulman descobriu Oxford, com as pessoas e suas almas em forma de animais, os daemons. Rick Riordan descobriu o acampamento meio-sangue. Brandon Sanderson descobriu a Bibliotecônia Interior. Garth Nix descobriu A Casa. Eoin Colfer descobriu o mundo das fadas.Enfim… Agora as pessoas pensam “Hey, mas esses são escritores, e esses lugares são fantasias de suas cabeças, não são mundos paralelos”. Mas aí é que se enganam! Essas pessoas foram capazes de nos ensinarem sobre lugares que nenhuma mente poderia conceber, a não ser a daqueles que realmente tivessem a capacidade de fechar os olhos e espiar por uma janela um outro mundo. Mas talvez esses mundos não existissem antes de suas mentes os verem, mas depois que a semente brotou em suas mentes, Narnia e todos os outros mundos nasceram, e milhões de pessoas já leram seus livros e imaginaram como são esses lugares. Mas muito pouco delas foi capaz de acreditar de verdade neles, verem além da ficção e descobrirem, assim como esses escritores, o mundo que existe dentro de si. É disso que eu falo, o mundo que existe dentro de cada um de nós, e que esses escritores foram capazes de encontrar o caminho e nos ensinar, através de suas histórias, a encontrarmos os nossos. Porém muito pouco dos leitores conseguem isso, imaginam que aquilo é pura fantasia. Não! Cada um de nós possue um mundo dentro de si, para onde é capaz de ir, se fechar os olhos. Aonde estamos seguros, vivemos nossas próprias aventuras e qualquer coisa que queiramos pode acontecer. Essa é a verdadeira Nárnia. Essa é a verdadeira Terra Média. Este é o verdadeiro Reino das Fadas, a Terra do Nunca, A Casa e enfim… Nosso mundo interior, aonde somos quem somos, sem nenhuma casaca, e temos o poder de fazermos o que quisermos. O que custa, num momento pessoal, você fechar seus olhos e se imaginar num outro mundo? Crie seu mundo, o explore, mapeie cada canto dele, e nunca o abandone. Quando você achar que já conhece ele de fronteira a fronteira, explore mais. Entre nas cavernas, mergulhe nos rios, suba nas árvores, pergunte as histórias de seus moradores. Cada vez que você o visitar será uma nova surpresa. Eu pessoalmente tenho o meu bosque, para onde vou quando quero. É extremamente bom, numa hora ruim, ouvir uma música, fechar os olhos e observar as folhas das árvores de meu bosque caindo. É isso, talvez me achem doido, talvez achem que isso é alguma forma de fugir da realidade, entrar dentro de si ao invés de encarar os fatos. Mas fatos são relativos, e o que importa é você estar bem consigo mesmo. Nunca gostei mesmo da realidade. Fatos pra mim são realidades ruins dos outros que eles mesmos não aguentam e jogam nas nossas caras. Pense nisso.

Novos lugares

Hoje acordei com minha amiga me chamando para ir com ela, o namorado dela e os pais do namorado dela na 25 de março. Tudo bem que segurei vela para dois casais, mas eu fui e me diverti. Comprei uma estatuazinha de bronze de um anjo (Miguel), coisa inusitada já que não acredito em imagens. Mas eu amo anjos,m e acho que ter o meu predileto de enfeite aqui não é uma blasfêmia. Depois comemos o famoso Sanduíche de mortadela no mercadão central de São Paulo... Meu Deus, e para fazer aquela meia tonelada de mortadela descer? É mesmo muita coisa, mas uma delícia. Adorei as frutas do mercadão tbm, nunca vi daquelas em Carrefour ou coisas assim... Depois fomos na Catedral da Sé, na Praça da Sé. Me senti minúsculo dentro daquele monumento gigante, cheio de colunas e pedras e estátuas... Comprei um anel com toda a oração do Pai Nosso escrita do lado de fora. Muito lindo. E depois voltamos para nossas casas. Tive uma tentativa frustada de estudar, já que meu cansaço falou mais alto e eu desmaiei na cama. Vou ter que estudar urgente nesse domingo @_@
Enfim, foi demais conhecer o Mercadão e a Catedral da Sé, com aquele órgão gigante (O maior da América Latina). Espero voltar lá para fotos legais!
Abraços, povo!

Olá de novo e novamente

Depois de muito tempo, estou aqui escrevendo de novo... Hahaha
Acho que me viciei no Tumblr., mas lá costumo por imagens, fotos que eu tirei e meus pensamentos. Não mais meus textos e desabafos que nem fazia aqui. Bem, por isso voltei aqui. Acho que estou crescendo. Aprendendo a depender somente de mim e não de um amor que nunca virá para ser feliz. Estou descobrindo que estudar e passar nas provas nem sempre são as maiores prioridades de um estudante. Ahh, e se lembram dos posts que eu escrevia para o jornal do instituto Oceanográfico? Bem, agora sou o editor-chefe dele ^_^
Bem, era mais isso mesmo. Vou tentar entrar aqui mais vezes e falar e me desabafar com meu teclado. Amanhã vou na 25 de Março e Santa Efigênia com uns amigos, espero que ocorra tudo bem. Estou ouvindo a nova música do Black Veil Brides, Fallen Angels. Enfim, vou escrevendo. Abraços povo!

I'm off this days... Sorry

I'm sorry cause this days I'm off from this blog. Its cause I'm posting on my Tumblr now. But I will post here too, Thanks for all you, folks, to read and see my blog!!!
A very nice 2011 for everybody!!!
If anybody wanna see my Tumblr, here is the link:
http://braquiossauro.tumblr.com/

PRANG! 2010

Bem, mais um ano acabou, e mais um vem aí. Mas 2010 deixará saudades. Felizmente as melhores coisas que me aconteceram esse ano levarei pra 2011, meus amigos.

Posso dizer que minha vida deu uma tremenda reviravolta nesse ano. Entrei na USP, no curso dos meus sonhos, oceanografia. Lutei muito para isso, tanto nos estudos, pos não é algo fácil, como também contra preconceitos dos meus próximos que não achavam que essa era uma boa idéia. Mas eu fiz o que queria, e jamais me arrependerei. No começo foi difícil, me mudar para São Paulo, achar um lugar aonde ficar, estar longe de casa, dos meus pais e do meu irmão, me virar para comer, manter a minha roupa limpa, etc… Cuidar agora tanto dos meus estudos como da casa, de contas, de responsabilidades. Tirei minha carteira de motorista, que nunca usei, por que admito, odiei dirigir. Todos implicam com isso, mas fazer o que? Mas enfim, é uma nova vida, uma nova aventura, mas o mesmo eu vivendo isso tudo. Ainda gosto de Naruto, pokemons, jogar video game, fazer palhaçadas, me divertir e ser o melhor amigo possivel para os poucos que são amigos de verdade.

Estando em São Paulo agora, longe da minha internet discada, agora com uma banda larga de 5 mega, pude criar um msn, entrar mais no meu orkut, criar um facebook, blog, twitter e por ultimo meu tumblr. Muitos me criticam, acham que passo tempo demais no computador, e admito ser um vício. Mas meu, nem ligo, eu gosto, e isso me rendeu poucas mas boas amizades.

Esse ano também comecei a superar o meu maior trauma. Não quero falar dele aqui, mas posso dizer com orgulho que pela primeira vez na vida nao baixei a cabeça perante ele. Pude começar a sr mais eu, sem medos, sem tristezas. Pelo menos dessa parte. Passei por maus bocados também. Acho que confio demais nas pessoas, e por isso só quebro a cara. Metade da minha turma ja pegou bronca de mim por que quis ajudar alguem, e não apoiaram, mas mesmo assim ajudei uma amiga. E nem ligo, acho que fiz o certo. Prefiro ter agido correto com uma amiga do que ter agradado metade da minha sala que não presta. Só Deus sabe o quanto fiquei em depressão passando por acusações, tendo que arcar com consequências injustas postas sobre mim. Mas com a ajuda dos poucos amigos que tenho, pude passar por isso e estar bem. Posso não ser amado por todos, mas tenho gente suficiente do meu lado para ser feliz.

Esse foi um ano de perdas também. Perdi uma cachorra, uma amiga, uma tia e vi um amigo que até um ano atrás considerava o melhor cuspir na minha cara e me tirar do meu antigo grupo de amizades por que me recusei a entrar no mundo da bebedeira, sexo e drogas. Mas ainda terminarei o ano sorrindo. Não vejo por que não.

Pude terminar meu primeiro livro, me apaixonar e me decepcionar (ainda continuo sem ter namorado, ficado, beijado nem nada, mas quando a hora chegar sei que valerá a pena ter aguardado), conheci São Paulo, a paulista, o aquario, o zoologico, o salão do automovel, cuidei de amigos bebados, virei uma noite no hospital acompanhando uma(nessas horas ninguem me acusa de por não beber, mas sim agradecem)… Enfim, foi demais. Sei que errei demais,tenho muitoo que mudar. Mas acho que a série da minha vida começou esse ano, e a primeira temporada acaba oficialmente hoje.Mas já amanhã começa a segunda, q promete ser bem melhor. Ja tenho meus planos e minhas loucuras a cumprir, mudar algumas coisas, gente com quem sair e enfim, aguardem…

Um grande abraço para todos aqueles que fizeram do meu 2010 um ano especial.